鲸园

            最近的生活一直处于长途跋涉之中。从贵州到云南，到北京，到太原，到银川，到内蒙。

            感觉就是累，仍旧更加的想家。想安定。

            最喜欢是快到银川的告诉公路上，路边一片一片的小海子，再然后就是一片一片的小片的向日葵花田。向

日葵都很矮株，但是整齐的向着太阳生长。有种朴素的坚强的美。快到内蒙的时候，路边开始出现小片的小沙漠。在

市里，刮来的都是带着沙土的风，脸上一会就是满满的薄层的沙土。但是我喜欢这里，有我喜欢吃的烩面，有我能听

得懂的话。不像贵州，我生活的很吃力。

           沿途略拍了几张照片。很喜欢。

           妈妈退休了，忙着旅游，还购置了比我相机还好的相机，忙着考驾照，忙着很多我原本就没想过能和她搭边

的事情，好像不是我熟悉的每天生活在辛苦工作和繁忙家务的妈妈。她退休了有很多自己的时间，可我却更加的不放

心她，我不知道为什么。

           有时辛苦，有时平静。

           今日他醒来严重落枕。吱吱呀呀的叫唤。我骤烦，男人有伤痛不能喊。男人不是女人。可是为什么男人不能

喊，女人能喊，我不知道。带着情绪和他坚持做完按摩，我的情绪突然消失。追寻原因的想法也骤然消失。

           内蒙这边的女人不知道是不是吃牛羊肉的关系，都非常的壮硕。今日在中医诊所，一女带着丈夫去看病。丈

夫的病症据描述是四肢酸软无力，特别是睡觉醒来浑身不听使唤。我由此看到了一个穿着脏牛仔裤的留着小胡子的虚

弱的丈夫。印象深刻的是此女，硕胖，低腰牛仔短裤，高腰豹纹内裤，腰上的肉被内裤和牛仔裤勒出变态的形状。上

身白色T恤，深色内衣和腰上的肉交相辉映。我俩对视一下，忽觉自己的生活多美好。

          每次走在路上，看到又胖又黑的不注意形象的女人，他总问我要是你那样你怎么办。我不止一次的回答，要

是我那样我就去死掉。可是我真害怕我会那样。

       进入了一年中的中旬，转眼看着我的27岁又过去了一半，我的生活也没有什么重大的变化，我还是喜欢在路边买背心和太阳帽，走在卡地亚，LV，GUCCI里面我还是觉得非常不自在。我还是喜欢吃小葱蘸酱，或者大饼大葱。我觉得我还是我，没有什么大的变化。我也没有改变我在法律上的婚姻关系，当然我也没有一段新的关系。

       但是我有时候觉得我的内心得不到满足，我现在也没有什么自己的朋友。在飞机停顿的城市我能见一见我的大学同学。

        他准备买新车。问我喜欢什么。其实我什么都不喜欢。

        花别人钱我还是不能办。所以我还是像我原来一样的生活着。就是很少有时间和自己说话，也不再考虑到底什么是自己喜欢的。

        其实不管是男性还是女性，都应该战胜恐惧承担风险，不随波逐流，这需要相当的勇气。

       什么是最好的人生方向？充分地认识和相信自己，倾听自己的心声，做自己喜欢做的事情，这样的人生或许会有曲折，但是我认为是最有价值的，也是最好的生活方式。

         只是我胖了，精神上不再有虐待。我的嘴还是很大。

          有时候我像是30多岁，有时候像是10多岁。

          最近给人介绍对象。都觉得他是成功人士。那他的朋友也差不了。

          可是什么是好什么是差？

          对我来说什么是好什么是差呢？

          此时此刻挺好的。减肥先。

          谢谢你们关心我。

               我又把之前写的许许多多博文隐藏了，我又开始了新的虚伪的生活。我是说我想忘了原来孤单的生活都是什么样子的。

               今日，本小姐南巡游玩，此时云南也。云南红河州弥勒县。真是人间仙境。住在温泉酒店，呆着肚子上的小肉肉泡温泉。

               想住在这儿，不回去了。他说把我爸爸妈妈都接来，就在这美丽的地方养老了。我看行。

               一路走过，原来之前错过多少风景。

               喜欢这个地方。湖泉酒店。

               明天就回家了。想妈妈了。

            终到了岁末，这么个一年。

            去找张媛玩，看着她大大的肚子，觉得惶惶然有点不真实。她还是我一如既往在选择中唠唠叨叨的哥，却在日下将要生下一个据说是小女娃的东西，李林也跃跃欲试即将成为专业的奶爸。这一切，我都不愿意相信，为什么大家都变了而我还在原地，还是我背弃了最初了安安稳稳过一生的原则，变得让别人无法估计了。

            一直在胖，很讨厌的。